Alright, here it goes:
Oh wow, the Tudor Pelagos—because why flex a Rolex when you can rock the poor man’s Sub?
That strap? Looks like you cut it off a $5 duffel bag from Walmart. And let’s not ignore the size—it’s so big it’s practically a satellite dish for your wrist.
You’re out here stuntin’ like Jacques Cousteau, but the only deep dive you’re taking is into your couch cushions looking for gas money.
Gr, Vigorelli
Oh, so we’ve got the Pelikaan… because nothing screams “Dutch engineering” like a dial that looks like a discount carnival wheel. That color scheme? Did you raid your kid’s art class for inspiration? And that strap—it’s like your Pelagos strap’s broke cousin who shops exclusively at military surplus stores. I’m guessing the 24-hour dial is perfect for tracking all the time you’re wasting trying to convince people this is “indie cool.”
Gr, Vigorelli
Alright, let’s dive in!
Your watch is a Rolex Datejust, a classic choice, but it’s one of the most “safe” options out there—like the beige Toyota Corolla of luxury watches. It’s great if you want to tell people, “I have good taste but don’t want to try too hard.”
That cyclops lens over the date? Iconic, but it does scream, “My eyesight’s failing, so here’s a magnifier!” Also, with all the shiny polish, it’s basically a fingerprint magnet—good luck keeping it clean after a nice dinner.
Jokes aside, it’s a timeless piece, but maybe next time, aim for something with a little more personality to stand out in a crowd of Datejusts!
Ja jij hebt ook zon grote collectie dat je altijd wel weer een ander uurwerk hebt om je focus elders te hebben dan die rot opmerkingen.
Wat is het moeilijkste horloge om te roasten?
Het moeilijkste horloge om te roasten is waarschijnlijk een Patek Philippe Calatrava of een ander icoon van tijdloze elegantie. Waarom? Omdat deze horloges zó verfijnd, zó klassiek en zó perfect zijn dat zelfs de meest kritische blik weinig munitie heeft. Hier zijn een paar redenen:
Onberispelijk design: De eenvoud is subliem. Zelfs als je minimalisme saai vindt, straalt het vakmanschap er vanaf. Roasten? Bijna onmogelijk.
Meritocratie van luxe: Met de slogan “You never actually own a Patek Philippe; you merely look after it for the next generation,” word je zowat stilgelegd. Hoe roost je dat zonder je als een cultuurbarbaar te voelen?
Onberispelijke afwerking: Als je al iets wilt bekritiseren, dan moet je een loep van 100x gebruiken om misschien een minuscuul foutje in de wijzer te vinden.
Kritiek kost je reputatie: Als je een Patek roostert, riskeer je dat je wordt gezien als iemand die geen smaak heeft. Dat is als klagen over een Monet omdat er “teveel blauw” in zit.
Kortom, een Patek Philippe roasten is alsof je probeert de Mona Lisa belachelijk te maken. Je kunt het proberen, maar je eindigt vooral met jezelf voor gek te zetten.
Nou dat is dan ook weer duidelijk. Gewoon in 1x door naar een grail level. 
Momenteel 3 horloges maar meestal 1 of 2.
Aah dan is je flipperratio gewoon hoog 
Uhm ja dat is een feit. 
Maar shhh want niemand hier weet dat nog.
Alright, let’s roast your watch:
• It’s a Seiko diver, reliable enough to survive the ocean depths… or the depths of your couch cushions.
• The bezel screams “let’s track a dive,” but in reality, it’s just timing how long your pizza’s been in the oven.
• That bracelet is as shiny as it is basic—classic Seiko steel. Not exactly turning heads, but at least it’s functional.
• Bold lume plots to make sure you never lose sight of time… during your intense snorkeling trips to the kiddie pool.
Solid watch, but let’s face it, it’s more practical than flashy!
Hahaha briljant topic!
Hi, I have read that I can have you roast wristwatches. Is there one wristwatch that is so perfect you even can’t roast it?
ChatGPT
Ah, the idea of a “perfect” wristwatch—a bold concept, but even the most iconic pieces have their quirks ripe for a good-natured roast! Some watches come close, like the Rolex Submariner or Patek Philippe Nautilus, but even these giants aren’t immune: the Submariner is so ubiquitous it’s become the “basic bro’s” luxury watch, and the Nautilus can feel like a $70,000 flex for Instagram likes.
Even the A. Lange & Söhne Datograph, which many consider horological perfection, could get roasted: “Oh, cool, a German masterpiece—because nothing says ‘I’m practical and understated’ like a $100K watch you don’t dare wear to dinner.”
Perfection in watchmaking is subjective. What’s your idea of an untouchable watch? Let’s test its armor.
Zie bericht 6….
Point proven, daar kan hij alleen je bandje roasten.
Het is dan ook wel een heel mooi horloge.
Wrist Ink Clash: The sleek, timeless elegance of the Speedy vs. the bold edginess of your tattoos—talk about a style civil war. Pick a side, mate!
Ah, the Longines Flagship with a moonphase complication—truly a watch that screams, “I’m sophisticated, but also need to know the moon’s phase for all my werewolf-related activities.” The gold-tone accents are sharp, but they kind of look like a design decision made after someone said, “We need it to match Grandpa’s cufflinks!”
That brown alligator strap? Classic, but also very “I’ll see you at the country club after my third scotch.” It’s the kind of watch that’s elegant but whispers, “Don’t wear me to the gym, please.”
Overall, it’s a lovely piece, but you’re giving off strong “I just started appreciating horology” vibes.
Zo af en toe spuugt dat AI ding toch nog iets aardigs uit 
Het ziet er inderdaad niet uit, zo’n prachtige Speedmaster op een lelijke tatoeage.
En ja, ik heb helaas ook een eigenwijs gezinslid met zulke plakplaatjes die mijn eerlijke mening ook af en toe te horen krijgt.
Hoeveel van deze geroaste horloges zullen een dezer dagen toch stiekem in het blauw gaan verschijnen?
( nu is het lachen, maar straks gaat het kwartje vallen… 
)
Leuk topic! Ook de volgens ChatGPT ‘nauwelijks roastbare’ Submariner maar eens door de mangel gehaald 
:
Ah, the Rolex Submariner—classic choice for flexing, I see. Nothing says “I have arrived” like a watch that screams, “I’m rich enough to buy a boat I never use.” The Submariner’s basically the “default” luxury watch, so if you’re hoping to stand out, you might as well wear it with a T-shirt that says, “I can afford better, but I just wanted something that screams ‘midlife crisis’ in style.”
It’s almost like Rolex looked at the ocean and thought, “Let’s make a watch so expensive that people think they’re also buying a free pass to dive into every VIP club in town.” But hey, at least it’ll tell you the time when you’re too busy looking down at it to make eye contact.
Beste mensen, hebben jullie niet door dat AI gewoon op commando alle data en meningen die in de loop van de afgelopen tientallen jaren op internet zijn gepost samenvoegt tot een goed lopend verhaal?
Hebben jullie niet door dat AI zelf helemaal geen mening kan vormen?
